Про вечный спор Космо и Космоса
Борьба за мою бессмертную душу между гламурьем и чернокнижниками закончилась гордой ничьей. Так не достанься же ты никому!
Редкий шанс очутиться в месте обитания мужчины в гордом одиночестве на продолжительное время выпадает не всякий день. И пока мужчина в святом неведении скачет по своим делам, мы разворачиваем кипучую деятельность и внедряемся в его жизнь. Привораживаем, хых.
Славный "Cosmopolitan" (вроде, так пишется) неизменно посоветовал бы начать с перетряхивания укромных мест в поисках фотографии другой бабы. Отыскав фотографию другой бабы, нужно бежать в парикмахерскую и бацать себе такую же прическу. "Некрономикон" же найденной фотокарточке скромно порекомендовал бы выжечь глаза. По-быстренькому изготовить по образу и подобию восковую куколку и от души потыкать в нее иголками.
Чтобы, значится, наш астральный дух поселить навеки в этой комнате, магия велит нассать в горшок с геранью. Мне довольно явственно представляется этот самый дух, который через месяц-другой после подобных инсинуаций полезет из горшка. Мерзость. Гламур же, отрицающий всякие там астралы, оставляет после себя дух физический. И выпшикивает на постельное белье мужчины целый флакон духов. Вот мужчина выпроводит вас вон, вздохнет облегченно, и только шмыг под одеяло, а там вами все провоняло. То-то он обрадуется!
Займемся гардеробом. Гламурная женщина красит губы красной блядской помадой и все найденные пиджаки чмокает. От души. В спину. Мужчина де придет на работу в зацелованном костюме, и всякие там проститутки офисные сразу поймут, что мужчина чейный и руки прочь. Бабка-повитуха не верит в силу косметической промышленности. Она советует во внутренний карман того пиджака присобачить булавку. Предварительно вывалянную в менструальной крови. И тогда у каждой прошмандовки, подошедшей к мужчине на расстояние вытянутой руки, всякий раз будут отваливаться волосы и приключаться эпилептический припадок.
Читательница Cosmo в отсутствие мужчины напечет булочек с изюмом. Чтобы он наелся и обалдел от счастья. Служительница сакрала закурит сигарету, обернется корпусом на восток и начнет бубнеть: "Дым-дымок - затяжка - Сделай милость - затяжка - Приворожи раба божьего Василия Ивановича Пупкина - затяжка - К рабе божьей Парамоновой Елене Владимировне - затяжка - Чтоб ел не наедался - зятяжка - Чтоб пил не напивался - затяжка - Как мать без ребенка - затяжка - Как утка без утенка - затяжка - Аминь, аминь, аминь" (только не говорите, что никто никогда так не делал). Чтоб мужчина усох и скопытился от любви.
Я профукала возможность привязать к себе мужчину магическими и бытовыми узами. Я два часа провалялась в постели. И единственная вещь, которую я оставила в его комнате, это жвачка. Я прилепила ее к ножке кровати. Потому что мне было лень вставать.
Давно дело было, да.

Пишет  2(che)n:

Красное вино подавать к брюнетам, белое - к блондинам, мартини всех сортов - к рыжим. Коньяк к пробивающейся, сквозь не важно какой цвет, седине, причем возраст напитка должен примерно приравниваться к разнице в возрасте.
Тупой и страшный - тупо водка. Умный и страшный - виски. Тупой и красивый - виски с колой, чтобы не успеть начать доказывать, что лучше бы он был под чистый виски. Красивый и умный - ну здесь только шампанское, причем и себе, и подругам. Это такая редкость, что надо отмечать всем баром, как мужики победу на чемпионате мира по футболу. Кстати, о футболе - пиво. Пиво асексуально. Его можно пить с друзьями в баре за тем же футболом, с семьей на пикнике, ну или начинать пивом то, что нужно будет догонять чем-то покрепче, см. ранее.
Абсент. Ну... Это вот, например, лучший друг отца, или муж сестры... Или вариант, который даже водка не спасает. В общем, случай, когда зеленые феи сначала делают куском теста твоё тело, а на утро твой мозг, мягко стирая из памяти ненужные детали. Ликеры. Ликеры считаю едой, поэтому здесь их не упоминаю.
Разного рода коктейли - ну тут как, оно-то всё вкусненько. Но в целом ситуация такова: русские женщины, отличающиеся суровым и крепким нравом ввиду бесконечных войн, революций и криминальных отстрелов привыкли на харе особо глаз не задерживать (а следовало бы, потому как генетику демографией не отменишь), поэтому могут позволить себе сладкие никчемушки. А вот нам, чахоточным эстеткам с колхозным прошлым, всё равно придется потом полировать водкой. За исключением одного случая из тысячи, когда нужно будет поить шампанским весь бар.

© anna_kisseleva

URL записи