Сидит учится в другой комнате за моим древним компом с розовой клавой "для блондинок" Сессия скоро. Прям так забавно наблюдать. Старательный то какой)) Ну надо же! И танчики не манят даже. Ну недайбоже если не сдаст с первого раза! Надо, наверное, посмотреть хотя бы что он там с инглиша напереводил с помощью гугла Хотя, один фиг, я технич. терминов всё-равно не знаю. А у меня теперь есть пара часов для тишины. толькобысдалтолькобысдалтольокбысдалтолькобысдалтолькобысдалтолькобысдал
Мне почему-то очень неловко говорить людям, что они ошибаются. Ну что не тот автор эту книгу написал, что не так это блюдо называется; или указывать на промахи....что подстригли криво, что с макияжем не очень, что духи душные и щаз стошнит, поэтому и не подхожу, что пятно на галстуке.... Мне кажется, что я человека заставлю испытать негатив, он расстроится, я расстроюсь. Поэтому когда в троллейбусе по пути на работу мне наступают на ногу и я с шипениями "пляяя" отодвигаюсь, то смотрю по сторонам, потому что у нас есть по крайней мере один сотрудник, который в этом бы случае просто вышел раньше, чтобы я его не увидела, чтобы мне не стало перед ним стыдно и чтобы в следствие этого, ему не было передо мной неудобно.... Вот таких два жииирных усатых тараканища.
Про животных и людей Казалось бы, какие времена — такие и лица. И при нынешнем выползне (есть оползень, а есть выползень) людского паскудства ну чему уж удивляться-то? Ан нет, не оскудевает рука, бросающая в мир мерзость экстра-класса. Впрочем, зачем из меня опять полезла эта витиеватая округлость форм и замысловатость конструкций... Богу — Богово, Кесарю — Кесарево, а псевдо-творцам, но тру-блядям — мое прямолинейное фу. Давайте не мудрствовать лукаво и не изобретать велосипед. Тем паче, что и щетинистый оппонент наш аналогично решил не заморачиваться на создание собственного «Я», а вовсю отплясывает с бубном на чужих останках. Повторюсь: в море отбросов наш ГГ — главный «герой», гельминтозная гнилушка, гадкий гном — не так уж и выделяется. Брейвик всяко хуже. Но есть причинение вреда телесного, а есть — морального. И по этой части обсуждаемая персона фору даст любому негодяю. Прощения просим за потертость и растиражированность грядущей цитаты, но лучше классика едва ли скажешь. Особенно в данной ситуации.
Сумасшедшая, бешеная кровавая муть! Что ты? Смерть? Иль исцеленье калекам? Проведите, проведите меня к нему, Я хочу видеть этого человека.
читать дальше Ну привет, упырёк! Для тех, кто вдруг обознался или счастливо выпал из «культурной» реальности, подскажу: вот эта одутловатая мартышка с бессмысленными глазенками — сын Владимира Высоцкого по имени Никита и по фамилии, блин, Высоцкий. Что ж ты, Никита, не пошел в коллаборационисты? С таким умением испражняться на символические артефакты Родины тебе б цены не было в стане врага. Но мартышка решила стать режиссером и снять фильм про папу. Жаль, что в русском языке есть только два варианта написания букв — прописной и строчный. Я бы с великой радостью все статусы этого человека писала с буквы ничтожной, чтобы в очередной раз подчеркнуть его суть. Как это сделать-то? А, вот, рЕЖИССЕР Никита Высоцкий — так правильнее. Снять фильм про папу?! Легко! Вот вы лелеете теплый образ всенародного барда-миляги и бунтаря-самописца в душе? Нууууу, ребят. Что за детский сад — ни продать, ни купить, копеечки ни собрать. А вот вам ваш Володька наркоман, безвольное чмо, слабачок в узких штанишках с побрякушкой в руках. Неужто сам Никита не сечет, что вся эта кинематографическая ересь за версту несет обидой на папку за то, что папка упилил от некрасивой Абрамовой к красивой Влади? И никитина матушка едва ли держала себя в руках по этому поводу: известное дело, когда брошенная женщина всеми силами озлобляет детей против ушмыгнувшего тятеньки. У меня от Никиты рябит в глазах. Никита в передаче про Джигурду. Никита, оказывается, благословил (!!!) бесноватого тезку на тупое копирование песен Высоцкого. Так этот рыжий имбецил и рад стараться — порвал себе голосовые связки, чтобы приобрести завидную высоцкую хрипотцу в голосе. А всем все равно плевать на его песни, все обсуждают поцелуй в вагину. А вот Никита в фойе кинотеатра на премьерном показе своего непотребства. «Я хотел показать правду о вашем кумире», — скромно лопочет криворукий творец, прикрывшись опухшими веками и разухабистой щетиной. Да покажи он голую жопу, эффект и эстетическая ценность были бы те же. Впрочем, как говаривал один хороший человек: чем сосуд заполнен, то из него и льется. Было бы странно, если бы особь, полная отбросов, наделала кучку из ромашек... Да что там странно — невозможно. Мне проще думать, что это человек — запойный пьяница. Под крылами надвигающейся delirium tremens чего не накосячишь... Только в этом случае я готова его понять и простить. Потому как на больных не обижаются. Не обижаются, а помещают в строгий стационар с принудительным лечением. Чтобы никогда в жизни больше плод воспаленных фантазий и застарелых пубертатных обид не достиг человеческих глаз и ушей.
Уведите, уведите его от меня, Я не хочу видеть этого человека...
1. Советскому человеку для еды не нужны наполнители типа риса. Если недостаточно еды — советский человек будет заедать ее хлебом или кашей, но не станет заворачивать еду в кашу.
2. Советскому человеку не нужны сушеные водоросли для заворачивания еды. Еду можно завернуть в другую еду, и не следует использовать для этого неподобающие вещи.
3. Советский человек не обязан употреблять вредный пересоленный соевый соус и бессмысленно острый хрен васаби. Можно и нужно делать вкусные и питательные соусы из традиционных продуктов.
4. Советский человек не должен есть палочками. Палочками есть неудобно. Вилки, ложки и просто руки не оставляют палочкам никакого шанса.
5. Советский человек добр, хлебосолен и любвеобилен. Советские суши должны быть вкусными, сытными, разнообразными и красивыми.
Исходя из вышеизложенного, мы составили список ингредиентов, разработали оригинальные рецепты и приготовили (а после с удовольствием употребили) следующее:
Начнем с соусов.
Для первого мы взяли простую русскую водку и обыкновенный тертый хрен (не васаби!). Затем мы их просто смешали в пропорции 1/1, добавив немного поваренной соли. Это основной соус для советских суши. Макая в него суши, вы одновременно и выпиваете, и закусываете.
Второй соус, менее острый, для язвенников и трезвенников, приготовлен из кефира с добавлением русской столовой горчицы . Вместо маринованного имбиря, конечно же, мы использовали квашеную капусту, сдобренную растительным маслом.
Cоветские суши можно заедать черным и белым хлебом, запивать различными алкогольными и безалкогольными напитками и подносить ко рту любым удобным способом. Советскому человеку не нужны жесткие правила застолья!
Ломтик вареного картофеля объединим с ломтиком жареной куриной котлеты, обернем в тонкий продольный лепесток соленого огурца и закрепим колечком репчатого лука. Мы назвали этот рецепт «Дом отдыха». Отведайте его, обмакнув в основной соус, и прикройте глаза... разве не начинает казаться, что вы сидите в столовой простого советского дома отдыха в средней полосе России?
Следующий рецепт — очень похожий, казалось бы, но в то же самое время совершенно иной по вкусовым ощущениям. При правильно подобранных ингредиентах можно добиться удивительного эффекта. Называется он просто: «Под водочку». Итак, возьмите вареный картофель (кстати, во всех рецептах мы рекомендуем использовать картофель в мундире) и тщательно очищенную селедку, оберните в освобожденный от кожицы свежий огурец и также закрепите колечком репчатого лука. Украсьте зеленью укропа и перьевым луком.
Далее, конечно же, два рецепта, без которых (в несколько иной форме) не обходится ни одно советское застолье. Конечно же, это «Оливье» и «Селедка под шубой». Обратите внимание, в этих двух рецептах используется майонез, хотя мы не слишком одобряем этот французский соус.
А вот рецепт «Школьные годы», также крайне незамысловатый. В лист свежего салата заверните три макаронины (толстые, серые, настоящие советские!) и треть вареной сосиски. Закрепите помидорным колечком. Мы дополнили блюдо яйцом под майонезом, но можно этого и не делать.
Однако не только русская кухня может послужить источником вдохновения. Вот, например, суши «Прибалтийские»: шпроты, сыр, зеленый лук. Закреплять их ничем не нужно, так как смазанный шпротным маслом сыр прекрасно держится сам. Украсили мы их свежим укропом.
Согласитесь, в советское время Польша (да и большинство стан соцлагеря) воспринимались нами почти как родные. В память этого — суши польские: на листе свежего салата, в помидорном кольце кусочек соленого сала, желток и вставленный в него кусочек краковской колбасы. И не нужно вспоминать про «гнилую конину»: краковская колбаса — отличный вкусный продукт.
Богатейшей кавказской кухне посвящены суши «Кавказские», самые сложные в приготовлении. Обжарьте кольца баклажана в растительном масле с солью и пряностями по вкусу. В аккуратно вырезанную полоску армянского лаваша заверните жареный баклажан, аккуратно уложите сверху зерна вареной красной фасоли и нарезанный зубчик маринованного чеснока. Прибавьте кусочек соленой черемши, пару листиков кинзы и заверните, после чего обвяжите подходящей по длине веточкой свежей петрушки. Уверяем вас, вся эта возня вполне оправдана! Вкус — фантастический. Подавайте с кинзой и соусом ткемали.
Мы не могли обойти своим вниманием и еще одну национальную кухню — еврейскую — и создали суши «Земля обетованная». Вареная морковь режется на порционные куски, затем вырезается ее сердцевина. В полученное отверстие помещается кусочек чернослива, а сверху на морковь надеваются два колечка репчатого лука. Суши подаются на маце и непременно со свежим медом. Эти суше не нужно макать в первые два соуса, а следует обмакивать в мед и заедать мацой. Очень вкусно!
И наконец, несколько своеобразный рецепт: суши «К пиву». На половинку расплющенной тушки желтого полосатика уложите кусочек плавленного сыра «Дружба» (мы настаиваем именно на этом сорте!), на сыр — два сухарика по вкусу, а по бокам от сухариков поместите два ломтика от вяленого кольцами кальмара. Все это необходимо (!) посыпать табаком из папирос «Беломор». Данные суши можно макать в девятую «Балтику» и запивать надлежит ей же. Поэтому для натур эстетствующих данный рецепт не подходит.
В заключение хотим дать пару советов общего характера.
Хотя вы можете приготовить советские суши и сразу же съесть их, мы все же советуем вам выдержать их несколько часов при комнатной температуре, чтобы они немного заветрились, и полностью раскрылся весь их неповторимый вкус.Сервировать советские суши мы рекомендуем на старой советской посуде, оптимально — с надписью «Общепит», однако можно и на чешской или польской тех же времен. Стаканы — строго граненые. При соблюдении этих правил погружение в эпоху будет полнее и вкус богаче.
Выдумывать можно любые рецепты — мы надеемся, вы уловили общую мысль. Так что творите, выдумывайте и пробуйте!
Вняла перепощенному постуSky-Squirell, где говорилось о том, что прочти статью и иди гулять)) пошла)) Ничего Санчесу не сказала, он в танчики сидел играл. Пошла вдохнуть воздух немодного чукчина, послушать скрип снега под сапогом, послушать тишину. Подошла к подъезду, слышу шум, открываю, а навстречу Санчес.... злой)) Спрашиваю: "ты куда?" Грит, тебе назло, чтобы ты пришла, а дома никого Пошли гулять вместе, кататься с детской горки и на качелях))
Как обычно, хорошо, но тяжело. И как обычно, так сразу и не разберешь кто виноват в том, что опять кто-то умер. Ну на кой вот этой своей фразой надо было рисковать жизнью ребенка, которого хотела...или не хотела???? Или сама не поняла хочешь или нет. Ну тогда за неё опять решили. Правда, в итоге она решила сама - снотворное и адиос, лучший из миров. Опять же про решения монолог этот понравился. "Всё правильно. Всё, что ты ни решишь. Решишь убить? Правильно. Пистолет в комоде в спальне. Решишь простить? Тоже правильно. Главное, прими решение". Такой прожженый эгоист, у которого всё очень просто. "У меня нет детей. Я о них забыл. Ну и что что живы? Я их вычеркнул". И никаких душевных терзаний. Зато быстро нашел врачей для аборта, быстро нашел врача для последствий и легенды, быстро устроил похороны. Это семейное. Брат это часть меня, это моё, значит, брату надо помочь. Срывается ради него в любое время куда угодно. Ну милейший же чувак, мужыыыг! В какой то степени мне эта позиция даже близка. Не осуждаю ни разу. Что мог, то и сделал. Этот уёпок же сам принял решение. Какие вопросы могут быть к чуваку, который оказывал помощь брату???? О душе что ли его должен был подумать? Так ему это слово не знакомо. Всё же больше всех, наверное, злит Вера. Ну знаешь, что твой муж не Иосиф ни разу ни одним боком, и менять свой характерец не собирался ни ради тебя, ни ради себя. Зачем ему такие вещи говорить? И это вот: - А ты что собираешься делать? - Спать. Ну ипать мои старые костыли!!!!!! Как вообще в таком доме сохраняется посуда????? Милейшая парочка двух каких-то нерешительных безоболочных призраков.
Короче, хороший фильм! Может быть, еще надо пересмотреть и впечатление будет другим? да сколько вообще всего в этой жизни нужно пересмотреть и перечитать???!!!
Я тут перелопатила весь ю-туб , просматривая различные вариации "русского танца" из лебединого. Исполнений очень много, потом наткнулась на ...и вот оно первое и заставило просмотреть не прокручивая, всё полностью. Понравилось ужасно. Всё до мелочей продумано. И даже то, что на последней ноте в отличие от всех остальных, она не делает поклон в пол, а просто вытягивается в струнку и задирает подбородок вверх. "Я не для Вас, я для души" Кланяется уже после того как музыка закончилась. Браво!! Заинтересовалась. В подписи к ролику сказано, что это Катерина Максимова. Насколько я помню она давняя старушка и как оказалось, уже умерла в 2009 году, жена Владимира Васильева. Парочка эпическая, знаменитая. Метры Большого теата. есесьно не поверила, что это та самая Максимова, хотя в ролике именно Володя ее выводит на сцену. Ну, думаю, девочка какая-то, ученица... Ищу дальше... Оказывается этот ролик ДЕЙСТВИТЕЛЬНО с фестиваля музыки и балета в честь Владимира Васильева в Большом зале Московской консерватории имени П.И.Чайковского в 1993 году, и танцевали партии они оба, он и Катерина, которой в том самом 1993 было 54 года..... Девочке на ролике 54 года и это таки Максимова. А я в а=уе. Анриал, но больше всего понравившийся мне вариант танца действительно исполняет 54-летняя балерина..... Лопаткина отсюда (для справки - 37 лет ей здесь) нервно курит в сторонке, остальных даже выкладывать лень и не стоит.
Удовлетворили с мамуликом и эстетический, и материальный интересы. На ювелирной выставке мама прикупила жемчуг, а Строганова - три капельки северного сияния , то есть лабрадоров Нет у них маркиз с аметистами((( Грустно это(( Буду искать. Сводила маму на выставку "Древности Геркуланума" Во второй раз полюбовалась на торс Августа в образе Юпитера.... Шикарен. Ах! Ты будешь еще долго в моей голове)) Всё - же так это всё трогательно. Их потрясающая скульптура и примитивная "детская" живопись, этот Немейский лев , больше похожий на котенка, брыкающегося задними лапками, и эти полуобнаженные императоры, которые кажется сейчас встанут и пойдут, играя рельефом мышц и вылепленными скрупулезно складочками на хитонах. Красиво. И как же замечательно, что мы сейчас имеем возможность это видеть. Ну хотя бы для того, чтобы лишний раз убедиться в собственной неполноценности Вспоминается Петя Первый в Петропавловке... Вряд ли он через туеву хучу лет кого-то возбудит на... хотя бы представить его живым))
Откуда это в моей голове? наверное из того самого, что "один ...того...., а другой позволяет". Наверное из того глубинного подсознательного, что если не ты, то тебя. И это странное, что мужчину нужно довести до истерики, до самого края, до некрасивого, мерзкого, быдляцкого, такого когда разворачиваются и уходят. Только для того, чтобы выяснить развернется ли в самый крайний момент, когда всё вокруг будет против, самые родные и близкие, когда и в самом деле будешь не права и виновата....развернется или нет.... Лучше знать сразу... Да, вроде, знаю уже. Пора успокоиться.
Я чуть не бросил ей монету в лицо, и мне пришлось сделать над собой огромное усилие, чтобы не поколотить ее. Мы препирались целый час, и я ушел в бешенстве. Некоторое время я бродил по улицам, шагая, - куда глаза глядят, как сумасшедший; наконец я зашел в церковь и, забившись в самый темный угол, заплакал горькими слезами. Вдруг я слышу голос: - Драконьи слезы! Я сделаю из них приворотное зелье.
Настоящий системщик отвечает пану директору прямо в коридоре без права на подумать и влезть во всемирную паутину на вопросы кто такие Мёбиус и Антей, а через 20 минут присылает Строгановой готовые логотипы для организаций с такими названиями с адресами и телефонами)) Обожаю!
Строганова продолжает получать музыкальные оргазмы и вчерась сходила в Мариинку на Кармен. тыкwww.mariinsky.ru/playbill/playbill/2012/1/26/1_... Строганова впечатлена режиссером и художником постановщиками. Ибо Строганова видела Кармен в зомбоящике в исполнении испанской труппы. Там было фламенко, кастаньеты, гитара и редкие выкрики в очень скудных и потому натуральных декорациях - нихрена не понятно и понятно всё без слов. Смотрела в ночи на неудобном кресле-диване до конца не отрываясь от экрана и дыша тихо-тихо и через раз. Поэтому шла вчера и боялась испортить впечатления. Не испортила. Таки Мариинка=качество. Товарисч Гергиев, вы мужыг! 4 часа чистого удовольствия!!! А исчо там такие маски-такие маски в сувенирке продавались...ах!!! В след. раз прикуплюююю если будут
Старославянское Боярский язык "Боярский язык" - это подражание древнерусскому, призванное веселить и радовать глаз олдфагов. Некоторые выражения в переводе на боярский звучат совершенно прелестно, и я не могу не поделиться таким сокровищем. Надеюсь, буквы у всех будут отображаться корректно...
окунуться в Древнюю Русь Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ; Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія GTFO — Изыди Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно) Sad but true — Скорбно, да истинно Tits or GTFO — Перси али изыди Анон доставляет — Невѣдомый доставляше Анонимус доставил — Незнамокто принесе Аффтар жжот — Писарь возжегаше Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю Банхаммер — Мечъ-кладенецъ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ Большой пиздец — Свѣтопреставленіе Бомбила — Ямщикъ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу! Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно! Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое Вещества — Зелья дурманныя Взять и уебать — Яти да зѣло поразити Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь Гипножаба — Лягва прельстива Гот — Отрокъ блѣдноликій Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ Имиджборда — Срамная доска ИМХО — Нижайше полагаю Интерфейс — Междумордіе КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ Копипаста — Канонъ Креведко - Пучинный тараканъ Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль Манул — Котъ-Баюнъ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя Моар! — Паче! Мотиватор — Сподвигатель Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради. Например — Яко аще Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ Ня — Любо, Премило Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя! Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ! C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная Спасибо, подрочил — Благодарствую, порукоблудствовалъ! Срать кирпичами — Испражнятися кладью глиняной Сфейлил — Бѣсъ попуталъ Тред доставил — Нить зѣло веселяща Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору Троллфейс - рожа ехидная УГ — Калъ безрадостный Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна Хороший, годный — Благій, лѣпый Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное Эмо — Слезливецъ Эпично — Былинно Я нихуя не понял — Ни бѣса не уразумѣхъ Ябвдул — Азъ прелюбодѣйствіе свершилъ бы
Сдам комнату 13 м2 с балконом, в коммунальной квартире, одному молодому человеку или девушке. Ст. метро Гражданский проспект, 10 мин. пешком. с/у душ, 13/15 эт., состояние нормальное. Есть мебель, холодильник, микроволновка, пылесос телевизор, интернет. Комната освободится с 5 февраля, сдается только на длительный срок. Цена вопроса 8 000 +КУ. По всем вопросам писать на умыл или 8-904-338-92-64
Что-то мамхен какой-то не типичный приехал. Почти не критиковал ничего, пыль на тумбочке не заметил, духи мои одобрил, бусики лабардоровые ей понравились, про колечко с масками новое сказала, что "красивое", она обычно эти вещи не особо жалует, рыбку запеченую тоже одобрила и даже почти согласилась на фотосессию, правда, сначала отказалась, но посмотрев фотографии той же студии Ксанкиного семейства, обещала подумать еще немножко. В общем, вся критика досталась балетным)) принцу и одной из балеринок. Ну принц на самом деле просто машина для убийства, мы его окрестили "дурак с арбалетом", правда, очень большой мужчина этот Петя Борченко, ему и сцены мало и не особо мелкие балеринки рядом с ним просто крохи, и топал он громко-громко и казалось, что о занавес макушкой ударится когда прыгнет. Прыгал он высокоооо. А я огорчена, потому что из этой постановки исключили мой любимый "русский танец", одно из лучших украшений этого балета(( Плакать не буду и надеюсь, что когда-нибудь я услышу его живьем)) Со Стингом же получилось Мамик и Петр Ильич